夜からだったし新郎新婦主催の二次会がなかったので、職場の皆で二次会はカラオケ。
酔っぱらって皆で大暴れ。私も踊っていた。
その後、飲み足りないので三次会に近くの居酒屋に行き、そこでトイレに行ったら。
生理の兆しを見つけた。
その瞬間、そう思ったら、目の前が暗くなって倒れそうになった。
まず、生理用品を持ってなかったので、同僚の女性から借りてその場をしのいで。
三次会会場でも、気分は暗くなって泣きそうな顔になっていたと思う。
予定より早いじゃないか…何故？ さっきのカラオケで大暴れしたから？
実は、今月の最初あたりに病院で排卵の時期を先生に教えてもらい、
元カレと頑張ってみたのだ。
今回は病院に行った時に「今日明日にでも排卵するので、旦那さんと頑張ってください」と
言う言葉を信じ、疲れているあの人を無理矢理連れ出したのだ。
だから、今度こそ出来ていて欲しかった。出来ていると思っていた。
恋人であった頃は、毎週１回デートの度に触れ合っていた。
だから、もしかしたらその行為の所為で出来てた子供が流れていたりはしてないだろうか…と
心配していた。
今回、最後に抱き合った時から数えて二週間以上お互いに触れていないので、
これで出来ていたら嬉しい…と考えていた。
それなのに。生理予定日よりも１〜２日早く、きた。
とてもショックだった。
毎晩、眠る前にお腹のあたりに手をあてて「どうか無事に着床していますように」と祈っていた。
別れた後もそれは続けていた。気休めではあったかも知れないけど、そうすることしか出来なかった。
もし子供が出来ていたら、流れるのが怖いから…と、重い荷物を持つことも避けていた。
今朝起きたら、出血量は少なかったけど、確実に生理になりつつあった。
ただ、今回は下腹部が刺すような痛みを伴った。
生理痛は余り感じないほうで、どちらかというと倦怠感に襲われたり、目眩を感じるほうなのだが、
今回は珍しく痛くなっている。
実は、子供が出来ていたけど、昨日踊ったから、その所為で流れてたら…。
そんな事を考えて、首を横に振った。
そんなに激しい踊りでもなかったし、それだけで流れるとは考えにくい。
転んだり尻もちをついたわけでもないし。
「お母さんを選ぶ赤ちゃん」という本を持っている。
子供は、産まれる前に神様から「どのお母さんがいい？」と何名かの候補を見せてもらい、
子供が選んだ女性が、この子の母親になる…という内容の話が載っていた。
スピリチュアル系な本だから、本の内容を完全に信じてはないけど。
気の持ちようで身体が変化するというのはよくある話だから（好きな人が出来たら、キレイになっていく女性は顕著な例）
読んでいて損はないと思っていた。
だから、「今回も私を選んでくれなかったのか…」と、とても残念に思った。
ここまで考えて、やっぱり私は元カレを望んでいるんだな、と悲しくなった。
子供が出来ていたら、元に戻れるかも知れないという淡い期待もあった。
相手の家族に反対されている上に、元カレ本人から結婚出来ない意志を聞いていて判っているのに。
それでも、まだ望んでいる。好きだという「想い」があるから。
暗闇の中を迷っていた私を救い出してくれた、運命を感じた人だったから。
あきらめが悪いみたいだ。こればかりはすぐに消え去るものじゃないから、時を待つしかない。
病院へは今後も通うし、不妊解消の為のダイエットは続けるし、薬も飲む。
自分の為に。未来の為に。「私」という存在を求めてくれる人の為に。
